Fernweh...

Ich fühle mich gerade richtig schlecht.
Das Wochenende war ich wieder bei ihm :) Es war wie immer toll. & in 2 Wochen haben wir dann endlich Urlaub. Ahhh ich könnte gerade heulen. Ich will zurück.
Es ist komisch ich brauche immer meine 1-2 Tage um in meinen Alltag zu kommen und nicht traurig zu sein.
Ich will gar nicht weiter darüber schreiben geschweige denn Nachdenken, sonst werde ich nur noch trauriger...
Postitiv denken: 2 Wochen... 2 verfluchte Wochen! WUSA... :D

Kathastrophentag!

Das lange Wochenende ist vorbei und ich bin froh wenn es nächste Woche Freitag ist!
Das letzte Wochenende bin ich wieder bei ihm gewesen :) wir hatten uns den Montag sogar Urlaub genommen damit wir mehr voneinander haben, aber irgendwie kam es uns trotzdem genau so vor wie sonst. Ich bin traurig. Ich will zurück!
Ich hasse es wenn wir bei ihm auf dem Sofa kuscheln und ich ganz genau weiß dass ich in 2 Stunden schon am Bahnhof bin.
Am Bahnhof dann wie fast immer geweint und auch jetzt stehen mir die Tränen in den Augen. :(
Und als er sagte "nicht traurig sein, keine 2Wochen dann bist du wieder da" wurde es noch viel schlimmer.
Das Wochenende war aber schön und total die Kathastrophe. :D
Ich wollte ja unbedingt nach Hamburg! Meine Stadt. Meine Liebe. (glaube ich?!)
Am Samstag sind wir dann dorthin. Eigentlich fährt man von ihm 1 Stunde. Wir sind 3 gefahren. Wir standen 2 mal im STAU. Er war total genervt und ich habe versucht ihn aufzumuntern! Was glaube ich auch ein bisschen geklappt hat.
Also wir dann in Hamburg reingefahren sind, REGEN! Aber sowas von...
In Hamburg ging es dann ab und zu Schauer aber es war einfach sooo voll. Was wir nicht wussten- irgendein Schlagerfest ist gewesen. -.-*
Wir hatten Hunger & Durst und wollten zum Subway. Gesucht Gesucht Gesucht... falsche richtung gelaufen... zurück! Gefunden, Genervt. !!! Seine Laune war im Keller und ich... ja ich wollte doch dass es ein schöner Tag wird! Ich habe mir nichts anmerken lassen. Nach und nach ging es ja :)
Dann wollten wir zur Reeperbahn mit der S/U Bahn. Weil es immer noch so am Regnen war kauften wir uns Regenschirme. Sie gingen auf... aber nicht zu. -.-* Also mussten wir unsere neuen Rosmann Regenschirme irgendwo liegen lassen. ( es regnete immer noch) :D
Dann nahm der miese Automat das Geld an- warf aber kein Ticket raus.
Nun standen wir da. Er total genervt und ich völlig verzweifelt. Ich fing an zu weinen (ja nicht so richtig... ehr so ein weinen aus verzweiflung :D ) "Ich will jetz nach Hause" sagte ich.
Er nahm mich in den Arm, "ja ich auch" sagte er. Wir lachten über diesen blöden Tag der aber noch nicht zuende war .___.
Am Bahnhof sagte er dann "ich will noch nen Eis " dass hatte ich ihm versprochen weil wir ja nur wegen mir nach Hamburg gefahren sind!
4 Kugeln kosteten dann auch gleich 9 €... (irgendso ein Luxuseis .__. wusste ich ja nicht :D und Preise standen dort auch keine)
Egal dachte ich mir! Das muss jetzt einfach sein!
Wir machen dann noch in so einem Automaten Bilder wo anstatt 4 verschiedene, 4 gleiche rauskamen... :D
Endlich im Auto angekommen.... wir ware sowas von froh. Lachten über den Tag bis...
"Du nicht böse sein... ich habs nicht gesehen..."
Kaugummi unter meinem Schuh! Auf seiner neuen Automatte!!!! (wer nen Auto hat weiß wie schwer der scheiß abgehet.. genau nähmlich gar nicht!)
Er schrie mich kurz an aber ehr aus reflex... ich war sauer auch aus reflex weil der Tag so kacke war.
Im Auto bin ich eingeschlafen und mit meinem Ellenbogen abgerutsch von da wo ich mich abgestützt hatte. Hatte ihn dafür angemeckert. :D
Wir lachten beide und ärgerten uns. Er nervte mich, ich nervte ihn.
Aber wir wussen es beide und für uns beide war es ein blöder Tag.
Geteiltes Leid ist halbes Leid?

Nun sitz ich wieder zuhause (ZUM GLÜCK IST SCHON DIENSTAG!!!!!!!!!)
Muss gleich zur Arbeit aber voher noch aufräumen.


PS: über mein Gewicht will ich gar nicht reden!!! Ich habe ständig Hunger! Habe zu genommen und verfalle in alte Muster !!!! Fettes ekeliges scheißding! Ich hasse mich dafür!!!! Wieso nur?! ._.

Glücklich !♥

Ich bin soo soo Glücklich! ♥
Ich habe euch ja von der super tollen Wohnung erzählt! und ja... was soll ich sagen?
Sie ist zu 90% meine !!!!! Ahhhh! und wisst ihr was noch mega gut ist?!
In der Wohnung sind: Küche, Wohnschrank, Wohnzimmertisch, Badezimmerkrams, diverse Dekoration, Schuhschrank und Garderobe. und dass alles für 700€ (!!!!!!!!!!!) ich raste aus!!!! :D
Sie wollte vorher 1100€ dafür haben.
Heute hatte sie zwei andere Besichtigungen aber die waren Arbeitslos und somit stand ich wieder an 1 Stelle.
Sie meinte ich bin ihr Sympatisch und sie hat ein gutes Gefühl, was der Vermieter auch sagte :)
Der will sich heute Abend noch mal bei mir melden. :))))
Ohhhh duummdddiiidiimmm! :) ♥
Am Wochenende geht es dann wieder zu ihm! Wir haben uns extra beide Montag Urlaub genommen um ein längeres Wochenende zu haben :) ♥
Am Samstag fahren wir nach Hamburg un dich freue mich rießig  drauf! :)

Mit meiner Diät klappt es soweit auch ganz gut denke ich. Nur auf die Waage traue ich mich nicht sooo :/ Ich wiege mich morgen früh !


♥

SPAREN SPAREN SPAREN!

Okay.. puh!
Ich habe mir heute eine Wohnung mit meinen Eltern angeschaut. 320€ warm. & in einem Stadtteil wovon ich erst nicht sooo begeistert war. Aber OMG die Wohnung ist der Wahnsinn!
Die jetzige Mieterin will die Küche drin lassen und einige ihrer Möbel. Sie sind wirklichTtop inordnung und richtig schön. Die Wohnung ist 50qm groß, super gepflegt und total toll geschnitten.
Problem: Das Geld! 
Ich habe zwar ein Sparbuch aber dass ist eigentlich für den Führerschein den ich in dieser Woche wieder angefangen habe. & dann wollte ich doch eigentlich noch mit ihm in den Urlaub fahren!... :/
Ich habe ihm geschrieben und er hat geschrieben "Den Urlaub kann man nachholen, Wohnung ist wichtiger!!"
Mir sind 1000 Steine vom Herzen gefallen dass er es genau so sieht und mich unterstützt! :)
Den Führerschein muss ich dann wohl erstmal wieder Abbrechen (-.-*) und nun heißt es SPAREN SPAREN SPAREN!!!!

Neben meiner Arbeit gehe ich nun mit Mama 2mal in der Woche Arbeiten.
Das sind pro Tag ca. 34€, in einer Woche 68€ und in einem Monat 272€ (!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Bis zum 01.10 habe ich ja Zeit.
Kaution sind 3 Monatsmieten und dann noch für die Möbel usw... Huuu ich bin so aufgeregt ^.^
Ich will die Wohnung!!!! Ich muss sie haben!
& dann muss ich noch an etwas Sparen... an meinem Shake.
Der Shake kostet mich 41,50€ und hält 1 1/2 Wochen. Da könnt ihr euch ja ausrechnen was mich dass im Monat kostet.
Ich muss so aufpassen... ich muss mich Gesund ernähren! Obst & Gemüse. aber ich bin ehrlich gesagt etwas froh drüber damit aufzuhören (erstmal!)
Ich kann wieder den ganzen Tag (hört sich jetzt echt doof an ) Essen, aber Gesund! Ich darf zwischendurch Obst essen, was ich ja voher nie durfte.
Was meint ihr dazu? Tipps zur täglichen Ernährung??

Wer zuviel Geld hat oder mir was schenken will! Einfach melden! :D

Träume..

Ich träume ja immer wie eine verrückte. Fast jede Nacht und immer den größen kack.
Ich erinnere mich auch fast immer dran und suche dann den Grund warum ich sowas geträumt habe, meist sind es kleinigkeiten die ich am Tag kurz gesehen oder gehört habe und zack bildet sich ein rießen komischer Traum draus. :D
Letzte Nacht habe ich wieder geträumt, von meinem besten Freund. Der aber schon seit 6 Jahren Tod ist. In der ersten Zeit habe ich immer von ihm geträumt. Aber eins haben ALLE Träume mit ihm gemeinsam.
1. Ich liebe & hasse sie. Ich liebe es ihn zu hören und ihn zu sehen, ich hasse sie weil ich ihn so vermisse.
2. Ich weiß dass er Tod ist, aber er selbst und alle anderen nicht.
3. Ich klammere mich immer an ihn, fasse ihn oft an will nur bei ihm sein.
4. Er hält mich immer für bescheuert.

Ich muss den ganzen Tag schon an diesen Traum denken. Ich erzähle ihn euch einfach mal.
Ihr kennt das bestimmt plötzlich seit ihr an anderen orten oder situationen. So ist es hier auch.

Wir saßen in der Schule (war eine andere schule nicht auf der wir waren) ich saß neben ihm und wir haben geredet, ich habe ihn die ganze Zeit angestarrt und war einfach wie verzaubert ihn zu sehen. Habe ständig seinen Arm berührt und er sah so aus als ob er dachte "Was hat die nur" wir hatten über irgendwas geredet, und dann gab er mir einen Brief der total verknüllt war, ich dachte erst es wäre Müll. Machte den Brief auf, laß ihn und irgendein Satz stand dort der mich total schockiert hat.
Ich stand auf war wie benebelt, ich weinte meine Beine waren wie Pudding. Ich torkelte in den Flur wo es total dunkel war. Schrie, weinte und brach zusammen.
Dann zog mich etwas an den Beinen in die Dunkelheit.
(die Sicht war aber  nicht meine, sonder ich saß wie ich selbst weggezogen wurde)
Dann war ich plötzlich in einem Spielzeuggeschäft mit meiner Cousine und ich wollte unbedingt würfel kaufen.
Das wars...

Hmm...


Morgen habe ich meine erste Wohnungsbesichtigung! :)

Meine Cousine...

Ich kenne meine Cousine schon mein ganzes Leben. Und solange wie ich mich erinnern kann machen wir was zusammen, also als Kinder.
Noch heute Abend wir viel Kontakt aber sie ist sehr schwierig, krank, streitsüchtig würde ich schon fast sagen. Nicht mehr so schlimm wie früher aber immer noch schlimm.
Und obwohl ich sie so lange kenne, ist sie eine Person die mich kaum kennt.
Ich kann ich ihr nichts erzählen. Nichts. Keine Probleme, keine Veränderungen die mein Leben strak beeinflussen einfach nichts. Kennt ihr dass? Ihr mögt jemanden seit gute Freunde könnt ihm/ihr aber einfach nichts erzählen?
Sie erzählt nichts weiter wirklich nicht, dass weiß ich. Aber ich kann mich ihr einfach nicht öffnen weil es geht sie nichts an & wenn ich ihr dann mal doch was erzähle redet sie es einem schlecht. (sie sagt sie macht sich nur "sorgen") Wenn sie alles wüsste... omg sie würde aus allen Wolken fallen.
Meist erfährt wie irgendwelche Sachen von meiner Mutter. z.B das mit unserem Haus und dass ich ausziehen will.
Ich beschreib euch mal ein paar Situationen:

1. Ich war letztes Jahr alleine in Hamburg. Einfach mal weg sein, Zeit für mich haben.  Ich brauchte Luft. Es war wundervoll. ICH LIEBE HAMBURG!
Ich habe niemanden was davon erzählt außer meinen Eltern natürlich. Ich sagte meiner Mutter extra sie sollte meiner Cousine nichts sagen weil sie sonst ständig anruft. Meine Cousine ruef bei uns an meine Mutter verplapperte sich und da hatte wir den Salat. JEDEN TAG IM STUNDENTAKT kam
"Wo bist du?" " Was machst du?" "Alles okay?" "Pass auf dich auf" "Melde dich doch mal"
Genau DAS wollte ich vermeiden. Ich wollte Zeit für mich, nicht ohne Grund habe ich ihr NICHTS gesagt! Irgendwann schrieb ich ihr "Mein Gott, wenn ich Tod bin wirst du es schon erfahren..."
Dann schaltete ich mein Handy aus und rief nur noch von Telefonzellen zuhause an.
Klar macht sie sich sorgen, aber versteht sie denn nicht?...

2. Ich war bei meiner Tante in Bayern ich hatte Urklaub dort gemacht. Wir waren oft unterwegs und dass ich nicht alle 5sek auf mein Handy gucke ist ja wohl klar. UNGELOGEN! An einem Abend hatte ich 20 Anrufe in abwesendheit und 34sms. Von meiner Cousine.
"Komm nach hause.. alle machen mich hier fertig" "Ich brauche dich" "Wo bist du denn???" "Ich halte dass hier nicht mehr aus." Ich schrieb ihr ich sei bald wieder zuhause...
Als ich zuhause war bin ich zu ihr und was war NICHTS! Es ist NICHTS gewesen!!!!! Kein Ärger, kein fertig machen nichts...
Ich war sooo sauer! Sie wusste ich habe Urlaub!

 Schon vor den Situationen war meine Cousine so eine die ständig smsen schrieb und wenn man nicht innerhalb von 2min antwortete kam sofort "HALLOOO???" von ihr... Leute was soll ich davon halten? Ihrendwann reicht es mal, die Frau hat mich fertig gemacht. Ständig hat sie Ärger mit Freundinnen oder ärger auf der Arbeit. Ständig ist sie" Krank" oder hat IRGENDWAS !!
Wirklich IMMER!
Eines Tages sagte ich zu ihr wir müssten mal reden. Ich erzählte meinen Eltern von ihren ganzen Aktionen und sie sagten mir immer nur" die ist doch psychisch krank... melde dich einfach nicht mehr bei ihr"
Ich ging also zu ihr um zu reden.
"du kann dass sein das du psychische probleme hast??"
"ja- das sagte mein freund auch schon"
Alles klar. Sie erzählte mir von Geldproblemen (150€). Ähm... sry?! Dreht man deswegen so durch? Versaut man deswegen jemanden den Urlaub? Schreibt man deswegen 200 Nachrichten am Tag?
Ne oder?
Ich war wirklich froh wenn ihr Handy kaputt war und sie sich nicht melden konnte.
Irgendwann stellte sich mein Gehirn bei Gesprächen mit ihr aus- ihre probleme gingen da rein da raus. Einfach so. Ich konnte es nicht ändern. Sie ist mir nicht egal, aber wenn ich sie jetzt kennenlernen würde, wollte ich keine freundin von ihr sein. Hart oder?...

Aber worauf ich hinaus wollte. Inmoment haben wir "Streit". Kleinigkeiten. Sie meint ich würde ihr nichts "gönnen" und ihr alles "schlecht reden" Sry wenn ich meine Meinung zu etwas sage und ihr Tipps geben will heißt es nicht gleich ich will was schlecht reden. (habe ich ihr auch direkt gesagt nicht dass sie es falsch versteht, was sie dann aber doch hat -.-*)
Aufjedenfall meinte sie dann "denk mal über deine fehler nach" ähm... welche? das ich ihr helfen wollte?... Nein?!
Heute schrieb ich ihr dann

Ich: "Hey, ich denke wir sollten mal reden. Du kotzt dich über mich aus und ich mich über dich. Damit unsere Probleme mal geklärt werden. Was häkst du davon?"

Sie: "Ehm...sorry aber das ist mir echt zu blöd und mich stört nichts am dir außer das was ich dir schon sagte...du nimmst es nicht an bzw sprichst dagegen anstatt meine Meinung und ansehen zu akzeptieren und ja...ich treffen mich jetzt bestimmt nicht mit jemanden um sich überden anderen aus zu kotzen ^^
und übrigens was ich dir schon länger schreiben wollte...

herzlichen Glückwunsch zum Vertrag der Ausbildung."

- ich dachte mir "okay alles klar.. dann halt nicht." Mir ist es schon schwer genaug gefallen ihr übethaupt so ein "angebot" zu machen und dann will sie nicht mal okay...

Ich:"okay alles klar dann wars das.danke. vielleicht würdest du einiges verstehen wenn man drüber redet"

Sie: " was wars?? ich habe keine Lust mehr mich ewig damit zu beschäftigen sorry...
ein danke nett von dir oderso wäre nett gewesen zur Glückwunsch des Vertrages...
Naja bis dann."

Ich:  "Ja das mit uns. Ich hatte auch keine Lust mich weiter mit deinen sachen zu beschäftigen und habs getan egal auch. und da ich ja eh auf nichts eingehe hast du kein danke für deinen glückwunsch verdient. Hey super deine meinung hat sich bestötigt. ;)"

Sie: " mit meinen Sachen zu beschäftigen??welche Sachen??o.O"

Ich: deine "ich hab immer ärger mit freunden" deinen "ich komm nicht klar wegen dem haus" deinem "ich melde mich 10000mal am tag" als wir darmals gereet haben?? und deinem "alle mobben mich und nennen mich dick"...ich habs dir angeboten das wir uns aussprechen kannst es dir bis freitag überlegen."

Sie: das ist krass!wenn es dich so nervt dann lass mich in ruhe und das Gespräch damals ist lange her und ich habe in Moment keine Probleme, aber das dich das so stört hätte ich nicht gedacht
aussprechen? nachdem du mir das jetzt gesagt hast???
ich habe kein danke fürs Glückwunsch verdient?? jetzt könntest du mal überlegen weil das war echt krass!!! "

Ich: "wir waren freunde und freunde sind für einen da egal welche probleme der andere hat UND ICH WAR DA!
Nein das ist nicht Krass! Das ist so vielleicht merkst du jetzt das wir mal reden sollten... wie gesagt vielleicht weißt du so einiges nicht wenn du jetzt schon geschockt bist."

Sie: "ich bin auch immer für dich da und das weist du!!-,-
geschockt bin ich allerdings...Weiß nicht mehr was ich sagen Soll ka ...kann mir auch i.wie nicht vorstellen was ich nicht Wissen Sollte das ich so geschockt bin...
Hmm...aber wenn du jetzt von wir WAREN Freunde redest.....Joar..."

Ich: "ja wenn du nicht reden willst und alles so stehen lassen willst ist das keine freundschaft... sry. wie gesagt du kannst es dir überlegen. und klar warst du da, aber was hatte ich für sorgen die ich dir erzählt habe? wüsste jetzt keine... deswegen hab ich das gesagt weil du ja öfters was hattest"

Ich weiß, ich bin ziemlich direkt und auch fies. Ich weiß das. Aber nur so konnte ich sie dazu bekommen mit mir zu reden. Sie hat sich am Ende dann doch drauf eingelassen.
Ich habe euch das jetzt gezeigt weil.. ja keine Ahnung? Vielleicht versteht ihr mich etwas oder versteht sie? Ich weiß es nicht. Ich finde nicht das ich falsch reagiert habe.
Was meint ihr?

Bei dem Gespräch werde ich im übrigen genau so sein, ihr Knallhart meine Meinug auf den Tisch hauen! Was soll man denn ständig drumrum reden..


Jetzt hab ich den Faden verloren von soviel Text...
Ähm... kennt ihr solche Leute wie sie? Oder wie mich??
Ich hoffe ihr versteht den ganzen post hier irgendwie ich bin total raus gerade... :D

beim Arzt...

Ich komme gerade vom meiner Ärztin.
Erst habe ich überlegt mir was auszudenken. Ich brauchte ja nur die Krankmeldung.
Dann habe ich ihm geschrieben
"ich habe Angst... soll ich ehrlich sein oder mir was ausdenken?"
"Die Wahrheit natürlich! " schrieb er.
Okay... 1. wollte ich ihn nicht anlügen müssen. 2. verdammt so kann es doch nicht weiter gehen.

Nun saß ich da wie ein häufchen elend. Erzählte ihr von der Situation gestern Abend und von meinen Gedanken. Ich weinte- wie immer! (-.-*)
Sie sagte mir ich sollte ausziehen! Ich erzählte ihr dass unser Haus eh bald abgerissen wird und ich dann meine eigende Wohnung bekommen werde.
Sie sagte mir noch ich sollte mir Psychologische Hilfe suchen. Ich müsste mich von meinen Eltern lösen und stärker werden gegenüber ihnen. Das wäre auch gut für Beziehungen zu anderen.
Sie gab mir meine Krankmeldung & eine Liste mit Psychologen aus der Stadt hier und Umgebung.
Überall anrufen mich auf die Liste setzen lassen, alle 4 Wochen neu anrufen. Wartezeit ca. 1 Jahr.
Meinen Eltern habe ich nichts davon erzählt und dass werde ich auch NICHT tun!
Meine Tante hatte noch angerufen, aber da war ich beim Arzt. Sie schrieb mir eine SMS und wollte sich heute Abend nochmal melden.
Jetzt gerade fühle ich mich immer noch schwach und Müde. Habe Kopfschmerzen aber keine normalen, es fühlt sich an als ob mein Kopf voller Nebel ist und irgendwo in dem ganzen Nebel pockert es. Ich fühle es aber irgendwie auch nicht. Hatte ich nochnie. Kennt ihr sowas?

Gerade habe ich bei dem Fahrradladen angerufen die mein Fahrrad haben zur Reperatur. 32,50€ ! Fuck!
Ich habe das Geld wohl, aber ich wollte doch 100€ zur Seite legen für den Urlaub mit ihm!
Ich habe aber die Chance heute noch Geld zu verdienen... Indem ich mit Mama Arbeiten fahre.
Es sind immerhin über 30€ die ich da heute machen werde.
Aber mein innerer Schweinehund sagt mir "Tz warum der noch helfen?!"
 Nein! Nein! Nein! Ich muss mit ihr gehen ich brauche das Geld!!!!! Zuhause hänge ich doch eh nur rum... außerdem  bin ich da in bewegung kann also nochmal kcal abbauen :)
Es zieht sich also nur positives aus der Sache. Werde ihr gleich wohl bescheid sagen müssen, nicht dass sie einfach ohne mich fährt.
Konto plündern- Geld in die Spardose- Fahrrad bezahlen- Arbeiten.

im übrigen habe ich "Mein Leben"weitergeschrieben.

HILFE!
Ich weiß gerade nicht weiter... ich sitze hier hatte gerade einen zusammenbruch und es interessiert einfach keinen. Auser ihm. Meine Familie saß zu und tat nicht außer mich zu ignorieren.

Ich habe heute den Fahrradschlüssel meiner Mutter verloren gemacht. Sie sofort angerufen, überall gesucht nichts gefunden.
Gerade kam sie von der Arbeit nach Hause. Schon im Flur hörte ich sie rummeckern.
Ich bin runter um mit ihr zu reden wie wir jetzt weiter machen... wegen dem schlüssel.
Sie schrie rum ich sollte doch suchen!!!!! Ich habe gesucht sagte ich ihr.
Sie schrei und schrie und immer wenn sie mich so fertig macht weine ich.
Es kommt einfach... ich mache alle falsch. Ich weine einfach, ich werde schwach sie macht mich fertig mit ihrem schreien. HÖR DOCH AUF!!!!!
Ich sagte ihr sie sollte doch aufhören, aufhören zu schreien. Sie sagte sie schrie nicht.
Mein Bruder saß am Tisch sagte Mama sollte sich beruhigen...
Ich fragte warum sie denn immer so schreit! HÖR AUF sagte ich. BITTE HÖR DOCH AUF!
Sie lachte... Hör auf mich zu provozieren, sagte ich.
In meinen Kopf schossen 1000 Gedanken.
- Noch ein Wort von ihr ich bringe sie um!
- Ich will mich verletzen
- Ich muss mich verletzen sie muss es sehen wie fertig sie mich macht
- Ich brauche einen Arzt!
- Bitte schickt mich weg
- Blut ! Blut! Blut!

Ich weinte immer noch-. ganz schrecjklich viel. WOHIN SOLL ICH GEHEN?! ICH MUSS WEG!!!
Immer macht sie es, immer bin ich schuld. MAMA ICH HABE DICH SOFORT ANGERUFEN!!! ICH HABE GESUCHT! VERDAMMT!!!!!!!!!!! VERSTEHT DAS DOCH!
ich brach zusammen... sie ignorierte mich. Mein Bruder ignorierte mich. Alle.

Nun bin ich hoch gegangen weiß nicht was ich tun soll... er sagt "du musst ausziehen" ":(" "die spinnt doch" das hilft mir doch jetz auch nicht!!!
Wenn Papa nach hause kommt erzählt sie ihm wieder ICH wäre angefangen. So ein Spiel bei denen... Papa erzählt ich wäre Schuld Mama erzählt das gleiche.
ICH ICH ICH ICH!!!!!!
SCHEIßE MAN! Ich hab keine Lust mehr....
Ich lasse mich so fertig machen... Ich kann nicht mehr!

               _______________________________________________________________
Mittlerweile bin ich wieder "bei verstand"... der Post ist mir sehr Peinlich.
Ich lasse ihn stehen, meine Gefühle, meine Gedanken. Mir gehts beschissen.
Auf der Arbeit krank gemeldet für morgen. Ich gehe zum Arzt, meine Gedanken machen mir Angst.
Solche Gedanken habe ich immer bei einem Streit mit meinen Eltern. Ich habe Angst dass es eskaliert. Große Angst.
Meine Augen schmerzen, mein Kiefer schmerzt ich bin Müde, Taub und mein Körper kann nicht mehr.
Ich hatte meine Tante angerufen... "geh zu ihr redet" "sie meint es bestimmt nicht so"
Ich dachte sie versteht mich... Man kann mit meiner Mutter nicht reden!
Sie lässt sich auf nichts ein. Ich habe nochnie eine Entschuldigung gehört & sowieso was ich mache ist und kann nur falsch sein! So denkt sie.
Nein ich übertreibe nicht! Meine Eltern nehmen mich nicht in den Arm... Meine Eltern fragen nicht wie es mir geht... es interessiert  nicht.
Als Kind hörte ich immer nur "wir schicken dich ins Heim" super oder?...
Ich werde meinen Eltern sagen ich habe Frei. Omg warum schmerzt mein Kiefer so?...
Ich werde mir einen Tee machen, Sex and the City gucken und schlafen... Ich bin so Müde.
Ich habe Angst morgen zum Arzt zu gehen... Was soll ich denn sagen? "Hallo, wenn ich mit meiner Mutter streite breche ich sofort zusammen weil es mich so verletzt und mich so fertig macht. Dann habe ich Gedanken sie zu töten und Gedanken mir was anzutun? Ich sehem ich dann in der Klapse voll mit Blut und  keiner ist da der mir hilft"... sogar das zu schreiben hat mich kurz anhalten lassen ob ich das wirklich schreiben soll... ich finde meine Gedanken Krank! Abartig!...
Hilfe...

Was passt schon zusammen??...

zum Vorpost: Warum auch immer, aber die Waage lag falsch! Hatte mich an dem Morgen gewogen und das Gewicht lag wie sonst auch immer. Puh!

Das Wochenende war ich bei ihm :) Es war richtig toll!
Ich bin selbst so verwundert über mich. Ich schäme mich nicht mich ihm zu zeigen, mich anfassen zu lassen, mich auf ihn zu setzen oder irgendwie etwas wo "dicke" immer Angst vor haben.
Klar denke ich "OMG ich will ihn ja nicht erdrücken" :D aber er lebt ja noch und schnappt auch nicht nach Luft! :D
NOCHNIE konnte ich mich bei jemanden so fallen lassen, so sein wie ich bin, mich so zeigen wie ich bin.
Er nimmt mich so wie ich bin.
Er guckt auch nichtmal komisch aber angeekelt. Nix.
Er sagt er mag es wenn ich auf ihm bin und dass sagt er nicht nur so. Ich merke es ja auch.
Er mag es wenn ich bei ihm bin, er mag die ganzen dinge mit mir. Ich fall vom Hocker!
Ich lebe gerade wirklich in meinem Traum! Unfassbar. Ich bin so glücklich! :)
Er ist einfach so perfekt. Also im gegensatz zu mir.
Wir sind von grundauf sooo unterschiedlich. Aber vielleicht ist das, dass gute?
Ziehen sich Gegensätze wirklich an?
Würde man so ein Pärchenraten machen würde nie jemand darauf kommen das er & ich zusammen gehören (nein wir sind nicht zusammen)
Aber ist doch eigentlich auch egal oder??... Scheiß doch auf das Idealbild für die anderen!

:)

Fuuuuck!

116,4 kg zeigte mir die Waage heute Morgen um 5:45Uhr an.
Scherz oder?... Kann doch gar nicht sein!
Ich habe nichts gegessen was mich plötzlich über 1kg schwerer machen lässt.
Ich habe einen speziellen Platz wo ich die Waage immer hinstelle und auch wenn ich weiß die Waage zeigt mir nie dass richtige an (wegen dem schiefen Haus usw...) weiß ich aber 100% das es nicht sein kann!!!
Ich bin sauer! Nicht sauer auf mich, sondern auf diese scheiß Waage. Wieso zeigt sie sowas an?? Ich weiß wirklich dass es nicht sein kann... scheiße!
Ich war voher auf Toilette und hatte nur Short & Shirt an, also keine schweren Stoffe.
Ach man.
Eigentlich hätte ich heute Abend meinen Kurs zum Wiegen, aber da ich Spätdienst habe kann ich leider nicht dahin... Scheiß Tag.

Wisst ihr vielleicht warum es so ist?! 1,3kg schwerer?? Hab ich was nicht beachtet?
Habt ihr solche Erfahrungen damit gemacht? HILFEEE!

9 von 12 geschafft!

9 von 12 Tagen geschafft!!
Es ist echt ätzend 12 Tage durchzuarbeiten und nur 2 Tage dann frei zu haben. Mein Wochenende.
Demnächst hab ich hier und dort mal einen Tag frei. Juhhu!
& im August geht es mit ihm in den Urlaub! :) Amsterdam oder Hamburg.
War von euch schonmal jemand in Amsterdam? Wenn ja kann mir vielleicht jemand was empfehlen? Hotel? usw..? :)

Gestern war ein guter Tag! Ich habe es wieder geschafft nichts zu Essen außer meinem Frühstück.
In der Pause gab es vieeelee vielllee Fallen. Kuchen hier Kuchen dort. Bla, doch ich bin standhaft geblieben! :)

Heute Nacht hatte ich mal wieder nen komischen Traum. Ich träume fast jede Nacht und immer totalen Mist.
Ich war schwanger im 7 Monat und habe das Kind verloren, weil ich niemanden hatte wollte ich es hier auf diesen Blog schreiben. Ich lief über eine Wiese um an den PC zu kommen als eine Freundin meinte "Ich weiß dass du den Blog TheBeautifulGirlInMe" schreibst" ich habe so getan als wüsste ich von nichts und versucht ihr zu erklären dass ich doch nur einen Blog habe.
Dann bin ich wach geworden.

Oh man ich hab echt Angst dass das hier alles mal rauskommt. Sooo peinlich :/

Meine Cousine ist gerade da wir hatten uns zum Frühstücken bei mir verabredet.

Morgens: 
2 Vollkornbrötchen mit Margariene
1 Scheibe Käse
1 Schreibe Putenbrust
1 Ei
3 Tassen Kakaoo

Mittags:
Shake

Abends:
3 TL Milchreis
Shake

"Geschafft"

Ha! Gestern hab ich es geschafft nichts mehr zu Essen!
Auf der Arbeit gab es Mittags nur meinen Shake & Abends zuhause dann auch nur noch.
Ich bin ein bisschen Stolz auf mich aber wirklich freuen kann ich mich nur wenn ich es auch durchhalte, so wie vor ein paar Wochen noch... Ich will wieder dahin! Ehrgeizig sein.

Ich habe ja erzählt ich möchte euch Stück für Stück was aus meinem Leben erzählen.
Und ich denke heute fange ich damit an.
Ich lege oben eine neue Leiste an, somit muss ich nicht hier alles aufschreiben.
Oder habt ihr gar keine Lust drauf?

Ich freue mich heute auf die Arbeit! :) & ich schaffe es auch heute nichts zu Essen!
Bzw. gefrühstückt habe ich schon.

Morgens:
2 Vollkornbrötchen mit Margarine & Marmelade
2 Eier
1 Tasse kalte Milch

Mittags:
Shake

Abends:
Shake

Müddde...

12:21 und ich liege schon wieder im Bett. Ich bin so Müde.
Ich war natürlich schon wach um 6:00Uhr und um 09:30 ca. Konnte aber nicht mehr schlafen.
Hat es bei euch auch so Gewittert?? Früher liebte ich Gewitter am besten viel und ständig, heute auch noch aber ich bekomme nun Angst davon.
Wie das plötzlich kam? Keine Ahnung. Bestimmt irgendwelche verstecken Ängste. :D
Diese Woche habe ich Spätdienst von 14-21Uhr d.h also ich habe heute schon gefrühstückt, und ich bin so Müde und unmotiviert dass ich so motiviert bin nichts mehr zu Essen ( WAS ICH JA AUCH GAR NICHT DARF) !!!!!
Komplizierte kacke.

Gestern Abend habe ich mich gewogen 118,01kg haha kann gar nicht sein. Wirklich nicht wie soll ich denn soviel zugenommen haben?? Klar hab ich gegessen aber nichts in mich reingestopft!
Vielleicht sollte ich dazu sagen dass unter Haus total alt ist und auch schief... und was wissen wir alle?
Man sollte sich auf einer geraden Fläche wiegen, umso genauer werden wie Werte. Ich bin froh wenn unser Haus abgerissen wird und neu gebaut wird... gerades Haus- genauere Ergebnisse.
Heute habe ich mich nicht getraut, weil ich schon was gegessen hatte.
Vielleicht gleich nochmal kurz nur um sicher zu gehen das die Waage sich gestern vertan hat.

Ich hau mich nochmal ne halbe Stunde hin. Sonst schlaf ich auf der Arbeit echt noch ein.

Ich melde mich heute Abend nochmal.


Morgens:
4 Vollkorntoast mit Margarine
2 Tassen kalte Milch (1,5%)
2 Scheiben Käse (Gouda)

Versagerin!

Ich bin so so so sauer auf mich !
Neuanfang bla bla bla ich schaffe es einfach nicht!
Heute Mittag auf der Arbeit den Shake ganz normal getrunken, irgendwie hatte ich danach mehr Hunger als davor- habe es versucht zu Ignorieren aber in meinem Kopf macht es nur "Essen Essen Essen" wenn man sich einredet dass man Hunger hat, bekommt man auch welchen.
Das ist wie mit Krankheiten wenn man sie will bekommt man sie. Alles Kopfsache.
Es war 19Uhr und ich dachte mir schon "Juhhhu gleich ist Ende dann schnell nach hause Shake trinken und du hast es geschafft"...
Ich war so nah am Ziel...
Auf der Arbeit habe ich 2 mini Fleischbällchen gegessen... und zuhause gerade 1Vollkornbrot mit etwas Margarine.
Ich hab sogar daran gedacht den Blog hier wieder zu schmeisen weil ich eine Versagerin bin.
Ich bin so genervt von mir selbst.

& wisst ihr was das schlimmste ist?... 

Ich habe immer noch Hunger! & nein ich mag es nicht zu hungern!!!!

Morgens:
2Vollkornbrötchen mit Magariene und Marmelade

1 Kakaoo

2 Eier

Mittags: 

Shake

1,5l Wasser

Abends: 

2 mini Fleischbällchen

1 Vollkornbrot mit etwas Margarine

Shake

Sport: 

15min hin zur Arbeit mit dem Rad

15min zurück mit dem Rad

viel laufen & heben auf der Arbeit. ( wenn man das als Sport gezeichen kann)

Ich will es doch so sehr!

Ich brauche einen Neuanfang ich sachen Diät.

Ich bin ehrlich... in der letzen Zeit habe ich sie total vernachlässigt. Ich habe einmal am Tag den Shake getrunken sonst normal gegessen. Auch die kleinen Mahlzeiten zwischen durch wie zb. ne Banane oder nen Joghurt.
Ich habe schon längst gemerkt das mein Hunger wieder größer geworden ist sprich mein Magen wieder mehr braucht. Aber eigentlich brauche ich dass gar nicht wenn ich mich unter Kontrolle habe.
Ahhhhh!!!!
Wenn ich esse weiß ich auch "du darfst dass nicht- ich tue es trotzdem" warum denke ich so?!!?!?!?! Ich will es nicht tun ich will diese Disziplin vom Anfang wieder haben, da war ich richtig Stark habe richtig gut durchgehalten! und jetzt... 
Heute starte ich den Neuanfang!
Ich habe heute gefrühstückt & am mittag & abend gibt es nur den Shake !
Bitte bitte mach dass ich es schaffe..


was macht ihr wenn ihr Hunger habt? Einfach nichts Essen? Habt ihr Tricks?

Vermissen....

Ich vermisse ihn so und es dauert noch sooo lange bis ich ihn wiedersehe. 

Ich will in seinen starken Armen liegen. 

Spüren wie warm er ist. 

Ihn küssen. 

Ihn fest an mich drücken.

Ihn riechen und glücklich sein.

Ich will mich sicher fühlen & alles um mich herrum vergessen.

Ich bin so endlos traurig, ich könnte heulen.  

Gleich telefoniere ich mit ihm, will ihm aber nicht zeigen wie sehr ich ihn vermisse.

Will ihn nicht einengen oder ihm wissen lassen wieviel er mir bedeutet.

Aber... wieviel bedeutet er mir eigentlich?... 

Was wir haben ist schön, wunderschön.

Ich will nichts aus Spiel setzen. Er und ich haben alles geklärt.

Wir mögen uns.

Mehr nicht.

und bei den letzen beiden Worten könnte ich schon wieder anfangen zu weinen. 

[verdammt ich hasse meine emotionalen ausbrüche wenn ich meinen Frauenscheiß habe]

Ein bisschen von mir...

Nun habe ich den ganzen Tag überlegt wie ich hier weiter mache. Ich hatte echt gute Ideen, nur leider komme ich nicht mehr drauf. Mir fällt schon was ein, es gibt ja schließlich viel zu erzählen.
Ich erzähl euch erstmal bisschen was über mich und dass was ich inmoment so mache. 

Ich habe ein Leben, ein richtiges Leben (?!) mit einer Familie, Haustieren, einer Arbeit, mit jemanden anders der noch nicht mein Freund ist & einem Haus das bald abgerissen wird. 
Ich lebe noch zu hause, meine Eltern sind noch zusammen und ich habe einen jüngeren Bruder wir hatten 2 Kaninchen wovon meins letztes Jahr Ostersonntag gestorben ist. War ja wieder klar, dass es meins war. Dann haben wir noch einen Vogel dessen Namen ich nichtmal mehr weiß und ich habe eine Hamsterdame. Ich mag Katzen.

Inmoment arbeite ich in einem Altenheim als Praktikantin doch das wird sich am dem 01.10.12 ändern, dann fange ich ENDLICH meine Ausbildung zur Altenpflegerin an. Hätte es dieses Jahr nicht geklappt, hätte ich den Beruf an den Nagel gehangen und irgendwas gemacht.

Ich habe mir überlegt eine 'neue Seite' anzulegen, in der ich mein Leben von Anfang bis 'jetzt' erzähle. Warum ich so dick bin und ja... glaube dass wird auch für ich selbst alles sehr interessant alles nochmal durchzugehen und alles mit anderen Augen zu sehen.
Achja und ich versuche unter jedem Post zu schreiben was ich heute gegessen & getrunken habe.

Mein Tag heute:

Morgens:
(vor der Arbeit ca. 05:35) Mein Diätshake + 350ml Milch
Ein Hustenbonbon
100g Naturjoghurt
100g Haferflocken
3 stück. Knäckebrot
1,5L Wasser
1 Tomate

40min Fahrrad fahren:

Mittags:
Spargeauflauf mit etwas Schinken. (2. Portionen)
Wassereis

Ich finde dass ist verdammt viel. Es sind zwar keine fettigen Sachen (außer der Auflauf).
Aber laut Diätplan dürfte ich bis auf die Tomate, das Wasser und das Mittagessen eigentlich nichts mehr dazu essen. (den Plan schreibe ich hier auch nochmal auf) Hmm... heute gibt es also nur noch Wasser. (hoffe ich)
Meine Disziplin ist inmoment sowas von im Keller...

btw: natürlich habe ich es nicht geschafft am Abend nichts zu essen
1 kleinen Salat mit Syltersoße... 

und ein Danke für die 3 Leser bis jetzt... :) hihi

Der Anfang.

Wahrscheinlich ließt dass hier eh keiner, aber irgendeinen Anfang muss man ja machen.

Ich habe mich dazu entschlossen einen Blog über mein jetziges Leben zu schreiben.
Darunter fällt der Schwerpunkt mein Gewicht sprich meine Diät.
Wie sie mein Leben verändert, wie ich mich fühle usw...
DIES IST KEIN MAGERSÜCHTIGEN BLOG!! (naja bei sovielen Kilos wohl auch kaum möglich).

Zur Zeit führe ich noch einen anderen Blog seit über einem Jahr.
Aber dieser hier bleibt Anonym. (bei der Anmeldung habe ich mich glaube ich Marie genannt)
Ich schäme mich und möchte nicht dass Freunde, Familie, Bekannte ecc. wissen wie es wirklich in mir aussieht und vorallem nicht wie schwer ich bin.
Ich habe richtig Angst dass es hier mal rauskommt und man weiß wer ich bin. Dann würde ich mich zu Grund und Boden schämen.
Ich verfolge einige Blogs die übers Abnehmen schreiben, aber niemand davon ich so Dick, so Fett wie ich.
Ich will hier einfach meine Lasten ablegen ohne dass mich andere (sprich Leute die ich kenne) darauf ansprechen. 



In diesem Sinne. Willkommen in meinem Leben!